GIVE ’EM ENOUGH ROPE (10 Maj 2020)

Det går trögt för regeringens upphaussade prestigesatsning för att stoppa explosioner och skjutningar i Sverige, ”Operation Rimfrost”. I stället för att minska så ökar skjutningarna och explosionerna jämfört med förra våren när vi inte hade något ”Rimfrost-projekt” alls.

Penibelt, misslyckat och ett svårt politiskt problem i vardande för Stefan Löfven? Inte om han har en någotsånär slipad spin doctor som givit akt på hur covid 19-krisen hanterats och dragit upp riktlinjerna för Rimfrost-strategin därefter!

Så varsågod Löfven, här får du ett förlag till mediastrategi för Rimfrost. Jag bjuder på den eftersom den är så obvious…

  1. Poängtera alltid, i alla sammanhang och oavsett hur illa talen än ser ut, det gyllene mantrat ”Det är alldeles för tidigt att dra några som helst slutsatser om ”Operation Rimfrost”. Vi måste vänta fyra-fem år innan vi kan utvärdera.” D.v.s först när alla partikamrater som kan kopplas till ”Operation Rimfrost” antingen befordrats till andra glassiga toppbefattningar eller njuter sitt otium med guldkantad pension. (Den sista meningen säger du såklart inte men alla i den inre kretsen fattar och du kan blinka lite diskret och obemärkt åt dem för att hålla moralen i de egna leden hög).
  2. Efter succen med statsepidemiolog Tegnell: Utse en ”statskriminolog” som också håller dagliga presskonferenser och också behärskar konsten att orera mycket men säga lite. Ett konkret förslag är Jerzy Sarnecki som behärskar diffus talekonst minst lika bra som Tegnell och också kan säga variationer på temat ”ingenting beror någonsin på någonting och det är ingenting man kan göra någonting åt någonsin och dessutom är alla siffror som indikerar något annat inte heller någonsin någonting att lita på eftersom de kan ge intryck av någonting annat vilket ju alltid är en omöjlighet eftersom ingenting ju någonsin beror på någonting och Sverige alltid är bäst” även om man väcker honom mitt i natten.

a. Betona hela tiden att Sarnecki minsann är både professor och expert. Framställ alla som kritiserar hans slutsatser som hobbykriminologer, motståndare till forskning och vetenskap, Putin-troll, allmänna rättshaverister och Trumpister.

b. Försök den här gången se till så att bara pålitliga svenska journalister blir ackrediterade till presskonferenserna och inte frågvisa utländska journalister som du inte har någon presstöds-hållhake på. Skulle någon impertinent utlänning ändå lyckas smyga sig in och sätta Sarnecki på det hala så låt SVT och MSM kalla honom för ”mystisk tysk” eller något liknande för att undergräva hans trovärdighet och visa svenskarna att han förmodligen har en helt annan agenda än deras och säkert en skum och illvillig sådan.

  1. Inskränk dina egna framträdanden till ett minimum. Undvik med största noggrannhet att säga någonting konkret eller ställa dig bakom några åtgärder som kan läggas dig eller partiet till last i framtiden. Använd tjänstemän utan tjänstemannaansvar som din sköld i frontlinjen så att de kan fungera som ensamma syndabockar om det skulle behövas i framtiden. Själv säger du bara att det typ kan vara bra med öronproppar om det skulle bli skjutningar/explosioner i hemkvarteret, att det är viktigt att vi står enade, att explosioner/skjutningar är oacceptabla och liknande till intet förpliktigande mumbo-jumbo. Sitt annars mest och lägg patiens på ditt kontor.
  2. Om dödstalen för skjutningarna skulle skjuta i höjden och se alltför illa ut i jämförelse med våra grannländer så säg att det är svårt att veta hur grannländerna definierar explosioner/skjutningar och att jämförelser därför är vanskliga men att vi i Sverige förmodligen har bättre koll på siffrorna än alla andra länder vilket troligen förklarar alla skillnader. Lägg också till att antalet dödsfall/explosioner/skjutningar är ett endimensionellt sätt att se på problemet, vi måste beakta även t.ex jämställdhetsperspektiv och genusperspektiv. Varför spränger och skjuter t.ex så få kvinnor? En viktig och brännande fråga! Ett visst mått av skjutningar/explosioner kan ju dessutom vara bra såtillvida att vi inte invaggas i ”falsk säkerhet”.
  3. Inbilla oppositionen att de gör sig själva en tjänst genom att gå med på borgfred och lägga ned all kritik mot Rimfrost. Kan du dessutom få Ebba Busch Thor att omnämna dig som ”befälhavare” eller ”commandante” igen så är det ju bingo.
  4. Uppträd gärna med svensk flaggnål på kavajslaget, framför svenska flaggor och tala om Nationell Samling igen. Redan Vidkun Quisling använde ju det uttrycket med stor framgång. Fiska i grumliga vatten? Äsch det var 2014 och 2015 det! https://sv.m.wikipedia.org/wiki/Nasjonal_Samling
  5. Med den här strategin bör du snabbt kunna öka både partiets opinionssiffror och dina egna förtroendesiffror med ytterligare 5-10%. Potentialen att återvinna väljare har visat sig vara närmast enorm under corona om man spelar sina kort rätt. Vi visste ju sedan tidigare att det finns gott om VATTENMELONER i Sverige som är gröna på utsidan och röda på insidan. Nu ser vi att det finns gott om borgerliga BLÅBÄR också som visserligen har gastat på nätet om lag och ordning men i ett skarpt läge snabbt blir röda när man klämmer lite på dem. Då kommer de snabbt rusande hem till Mamma Socialdemokratis trygga famn igen och vill ha sin röda favoritsnuttefilt. Där ser vi tydligt fördelarna med decennier av indoktrinering med hjälp av SVT, SR och presstödsberoende tidningar!
  6. Följ de här råden och du lär kunna skratta hela vägen till SVTs valvaka 2022!
  7. Till sist bara en contingency plan om allt skulle gå åt helvete. Då tillsätter du bara opartisk utredning under ledning av någon betrodd s-nestor typ Ilmar Reepalu, Dan Eliasson eller Margot Wallström som myndigt får slå fast att inga fel har begåtts av regeringen. Alla som inte kan sopas under mattan skylles med fördel på någon tjänsteman som inte har något tjänstemannaansvar. Denne får som belöning för att inte yppa några hemligheter eller säga någonting graverande om regeringen sedan en massa välbetalda ambassadörsposter på de blåsta skattebetalarnas bekostnad, lex ”Lars Danielsson efter det stora svenska tsunamidebaclet”.
  8. Allt enligt devisen ”Give the swedish voters enough rope and they will hang themselves”. Den kan recyclas i samband med varje allvarligt samhällsproblem och hur ofta som helst av vad det verkar.

FOTNOT: Satir och allvar i en enda oskön förening. Ni får själva bena ut vad som är det det ena och det andra, gränserna är hursomhelst flytande numera.

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut /  Ändra )

Google-foto

Du kommenterar med ditt Google-konto. Logga ut /  Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut /  Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut /  Ändra )

Ansluter till %s

%d bloggare gillar detta: